Область ответственности

Как уже говорилось, единственное, за что вы можете быть максимально ответственными, — это за собственные действия, а конкретнее — за действия вашего тела.

Давайте рассмотрим простой утрированный пример:
На столе перед вами лежит апельсин. Вы желаете, очень сильно, чтобы он упал со стола. В области вашей ответственности скинуть его рукой. Это реальный объективный факт. Однако люди порой способны выстраивать такие «хитрые» логические петли, что готовы сидеть и дико переживать за тот факт, что апельсин не падает сам по себе, даже не пошевеля пальцем.

Как это выглядит в реальной жизни, например:
Родители переживают за то, что их ребенок ведет себя не так, как им того хочется. Это не их зона ответственности, но они берут на себя вину, как будто это абсолютно полностью их контроль. Несомненно, что они могут влиять на ребенка, но не могут 100% всегда контролировать его.

Немного более сложный пример:
Вы строите отношения с любимым человеком. У него вдруг появляется какая-то вредная привычка, допустим, курить. Вы же, в качестве реакции, начинаете терзать себя вопросом: «Ну как же он может курить-то? Он же портит своё здоровье! Ну как же он не понимает!». Казалось бы, логичное поведение, вот только постановка подобных вопросов и создание негативных состояний — самый обычный косяк с нарушением зоны ответственности.

Невозможно решить проблему, найти ответ на вопрос, в котором не отражена ваша прямая физическая/психическая личная ответственность.

Невозможно решить вопрос негативного состояния «Ну как же он не поймет, что курить вредно?». В любом случае вам придется прибегнуть к манипуляции и контролю другого человека, чтобы его разрешить. Самым сознательным и разумным решением, лишенным негативных состояний, является поиск ответа на вопрос: «Почему меня волнует то, что он курит?». Вопрос всегда должен ставиться только от вашей личности, от вашей зоны контроля.

Конечно, это не лишает вас возможности производить манипуляции над другими людьми, чтобы достигать собственных целей, и большинство людей поступает именно подобным образом. Однако регулярно встречаются ситуации, которые уже прошли, и человек пытается найти ответы на эти ситуации, именно выстраивая вопрос в нарушение собственной зоны ответственности. Так как ситуация уже прошла, либо по какой-то другой причине человек уже физически не имеет возможности манипулировать ею, то постановка подобного вопроса вне зоны контроля создает логическую петлю, которая не имеет решения и не может иметь.

Например (классика Голливуда):
Герой «А» спасает героя «Б» по собственной воле ценой своей жизни. После чего герой «Б» добрую половину фильма терзает себя муками совести, задавая вопрос «Ну почему же он это сделал! Он не должен был так поступать!».

Сам механизм подобного поведения вполне обоснован, так как в социальной сфере действительно часто создается впечатление, что мы можем контролировать действия других людей с высокой степенью предсказания, однако никто не способен дать 100% гарантию, хотя человек стремится ее получить. Если же модель предсказания нарушена, а психологически это воспринимается, как личная ответственность, то создается сильный негатив, который не имеет решения в сознании, пока не будут откорректированы модели предсказания относительно поведения других людей.

Всегда будьте аккуратны, когда старательно пытаетесь найти ответ на вопрос касательно поведения других людей. Не берите на себя ответственность за то, чего не можете контролировать, и всегда правильно оценивайте вероятности, вы не способны предсказать весь мир на 100%.

Полезной практикой в данном случае является корректировка поставленного вопроса с переносом на собственную личность, поиск личной заинтересованности.

Например.
Нерешаемо: «Ну почему он не хочет поехать со мной в отпуск на Багамы?».
Решаемо: «Почему меня волнует, что он не хочет поехать со мной в отпуск на Багамы?».
Нерешаемо: «Он не хочет понять, каково мне было!».
Решаемо: «Зачем мне нужно, чтобы он понял как плохо мне было?».
Нерешаемо: «Он должен был проводить меня до дома!».
Решаемо: «Почему я считаю, что он должен был проводить меня до дома?».